Телеграм канал Артемий Лебедев

Роскомнадзор пытается заблокировать Telegram

жопа

Ретрит

Зая, я решил погрузить себя на неделю в непозволительную роскошь - полностью отключиться от интернета и отключить мобильный телефон до 7 марта.

Я уеду в глухомань, запрусь в избушке с банкой чая и буду, например, писать книгу.

Если кто-то умрет или что-то сгорит в это время - я об этом, увы, не узнаю.

Веди себя хорошо :-xxx

Обход блокировки

Карикатурная блогировка телеграма - вишенка на торте рекламной кампании всероссийского масштаба. Но есть ребята, которые могут на эту хуйню купиться. Чтобы не испытывать никаких проблем и дальше продолжать общение в телеге, достаточно настроить випиэнчик.

Предлагаю такою проксю: http://tema.opentg.us. Достаточно просто нажать на ссылку, все потом само заработает.

Ребята, конечно, могут снифить трафик. Но ведь нам обещан протокол, которые невозможно вскрыть! Значит, бояться нечего. А кто боится, тот пусть в Сигнале сидит.

Еще раз. Для обхода блокировки телеги достаточно зайти по адресу http://tema.opentg.us.

Обнимаю.

Бан телеги

Многие ребята спрашивают меня, что я думаю про запрет Телеграма. Я думаю, что такой дружбы и любви, какие есть у телеграма с отечественной властью, мало у кого есть.

То, что происходит - это лучшая рекламная кампания. Нас убеждают, что этот мессенджер написала сама Жанна Д'Арк, а сисадмином там работает лично Робин Гуд. И кровавые чекисты в бессильной злобе хотят задушить наш Телеграмчик, но гордые и независимые программисты не прогибаются под Роскомнадзор.

Нам говорят, что Телеграм забанят за отсутствие ключей, как будто у спецслужб есть ключи от Мессенджера, Вайбера, Скайпа, Аймессыджа, Гмейла и пр.

Борьба чекистов с Телеграмом больше всего напоминает борьбу Кремля с популярным оппозиционером. Каждый вечер афиша обещает смертельный номер и только сегодня, при этом трюк повторяется уже много лет.

Ну и самое главное. Даже если в метро вайфай перестанет давать доступ к телеге, всегда есть ВПН. Как говорит русский народ - на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом, а на каждый хуй с винтон найдется пизда с загоулками.

Зай, на секунду зашел в личку тебе написать. Оттянись на выходных! Чмяф. У меня все збс.

Зая, говорят, что мне запретили писать тебе. Бгггггггг

О вкусах не спорят

Самый вкусный ананас и персик - из банки. Особенно персик. Мммм... особенно, когда холодный. И эти лысые половинки прекрасны, и компотик из-под них. Обычный персик не так вкусен.

​​Вайфай по паспорту

Всегда умиляет, когда наша либеральная публика переживает, что наша родная кгбшная опричнина не дает вдохнуть без проверки паспорта, а в Европе полная свобода.

Вот вам аэропорт Женевы. Нежный аппарат, который выдает коды для доступа к вайфаю. Достаточно лишь приложить посадочный. Ну а посадочный без паспорта последний раз в мире выдавали лет 30 назад. Так что приятного анонимного серфинга!

Кстати, чтоб два раза не вставать. Никто в России Телеграм не запретит. Это такой спектакль для истеричек и провокаторов. Попиздят, пообсуждают и оставят. А если забанят когда-либо, то на сутки, чтоб поднять тиражи тех, кто это будет обсуждать.

https://www.youtube.com/watch?v=v7xScOGcIGE

https://www.artlebedev.ru/city-block/ - ну какие же мы охуенные молодцы.

Самый успешный проект российских спецслужб

Американцы придумали все - интернет, микрософт, браузеры, гугл, эппл, фейсбук, твиттер, теслу. Мы не придумали ничего, что было бы нужно хоть кому-нибудь кроме нас. Даже наш рубль нахуй никому не встался, хоть он и стабилен.

А ведь если на это смотреть с точки зрения корпоративных достижений, то будет обидно. Мы ж не лаптем щи хлебаем? А на самом деле именно лаптем.

И тут вдруг появляется Телеграм. Независимый, бодрый, успешный, востребованный, бесплатный продукт. Очень эффективный. Очень простой. И очень независимый от России. И все на негго переходят. В первую очередь (после Ирана) - в России.

Сложно описать, сколько ежедневных коммуникаций происходит в Телеграме. Топ-менеджеры крупнейших компаний обсуждают там в частных каналах очень важные проблемы. Чиновники из правительства решают там дела государственной важности. Простые люди создают там частные закутки для обсуждения своих очень личных вопросов. И все это происходит под соусом обещания "это никто и никогда не сможет прочитать, все насмерть и нахуй защищено".

И в этом месте я хотел бы пожать руку российским спецслужбам за то, что им наконец удалось создать настоящий, международный, непозорный, назашкварный, работающий продукт, который с ними не ассоциируется. У меня нет никаких сомнений, что СУКА НАХУЙ ВСЁ в Телеграме полностью мониторится кем надо. И я испытываю гордость за это достижение.

А всего лишь надо было - создать образ великомученника основателю Телеграма, который сам добровольно продал контрольный пакет акций своего прошлого проекта и с миром отбыл за границу (полагаю, с мальтийским паспортом, если он не дурак) и всеми деньгами. И все думают, что его преследует ФСБ. И ФСБ даже раз в полгода штрафует сервис с очень страшным лицом на 50 000 рублей за нарушение какой-либо строчки подпункта пятого параграфа второй сноски третьего пункта какого-то закона.

За Телеграм, друзья! За первый настоящий непроеб наших спецслужб!

Похуй

Когда я родился, мне было похуй на Брежнева.

Потом мне стало похуй на Андропова.

Потом мне стало похуй на Черненко.

Потом мне стало похуй на Горбачева.

Потом мне стало похуй на Ельцина.

Потом мне стало похуй на Путина.

Потом мне стало похуй на Медведева.

Сейчас мне снова стало похуй на Путина.

Вообще не понимаю людей, которым не похуй, кто сегодня сидит в кремле. Вам-то что с этого? Как это влияет на вашу жизнь, ваши достижения, ваши умения?

Ну приехал царь в палаты к пострадавшим в результате землятресения. Или не приехал. Как это вас ебет вообще? Что это изменит в вашей лично жизни?

Лично мне - похуй. У меня своя жизнь. Никакой царь на нее никак вообще не влияет, как бы ему не хотелось.

Неужели вы готовы жить за царя?

Вы что - Сусанин, блять?

​​Райский реализм

Постоянный читатель знает, что судьба не дает мне расслабиться и потерять бдительности ни на секунду. Если в мире должно случиться какое-нибудь говно, оно обязательно случится со мной. Поэтому я один из лучших бета-тестеров мира.

Вот я поселился на берегу океана в прекрасной вилле. Вокруг райские растения, шум прибоя, вся хуйня. И что приготовила мне судьба?

Правильно - ассенизационно-говноотсосную машину со шлангом, которая встала посреди пальм и начала качать говно с невообразимым запахом.

Расслаблюсь в следующей жизни.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Павел Дуров не боится блокировки! 

Вы ведь в курсе, что Телеграм создает уникальную платформу TON и децентрализованную экономику будущего? Все это даст возможность обходить любые блокировки и санкции. 

Друзья, если Вас интересует будущее Телеграм, подписывайтесь на самый популярный канал про TON, который читает более 70 000 последователей. 

Кто верит в проект Дурова - присоединяйтесь! Читай "TON - новости" - используй Телеграм независимо от настроения государства! 😉

#постпроплачен #текстприслан

​​Новый взгляд на старое говно

СССР никуда особенно не делся, но выросло новое поколение современно выглядящих и думающих людей (типа). Поколение современное при этом не в состоянии повлиять на прошлое поколение и его среду. И долгое время эта разница как бы полностью игнорировалась.

Тем приятнее отметить раннюю ласточку сдвига в восприятии - охуеннейший концепт авиакомпании "Ютейр" под слоганом "Туда, где вас ждут". Так как "Ютейр" обычно летает во всякие жопы типа Усть-Кута или Ноябрьска, картинками Эйфелевой башни или водами Мальдив они решили в этот раз не баналить своего пассажира. А напечатали прям реальный чеснок - говеные пятиэтажки с застекленными балконами и неприглядным пиздецом вокруг. Это и есть наша страна, именно так живут наши предки и другие родственники. И - что ж делать - именно сюда и летает "Ютейр".

Ночинается новый тренд - "это говно, но это наше родное и любимое говно".

Кто придумал - молодец. "Ютейру" респект.

​​Настоящий комфорт

Архитектурные журналы пытаются нас убедить, что любой человек на свете при первой же возможности стремится покрасить стены белым, посреди хочет поставить абсолютно пустой стол, а на нем вазу с фруктами, которые есть нельзя, чтобы композиция не сломалась. А по бокам чтоб были очень неудобные и очень дорогие кресла. Зато перед людьми не стыдно!

На самом деле комфорт неказист, нефотогеничен, мрачноват, кривоват и тесноват.

Мне в зале с огромным потолком и хрустальной люстрой всегда неуютно. А в закутке такой кафешки (на фото - Париж) я чувствую себя полноценным человеком. Потому что любой чувствующий человек любит настоящий комфорт, а не пластиковый суррогат из журнала. Человеку приятно в норе, приятно протиснуться куда-то, приятно под низким потолком.

Пиздецы России: Перелеты внутри страны

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им будет посвящена новая рубрика - «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это совершенно ебанутая и реликтовая привязанность всех авиаперелетов к Москве. Какого хуя я должен из Самары в Вологду лететь с пересадкой в Москве? Вот в США или Индонезии можно летать почти из любого города почти в любой другой город. Не залетая в Нью-Йорк.

Почему у нас Хабаровск, Красноярск, Новосибирск, Уфа и другие удобные места не являются транспортными мега-хабами? Почему через какие-нибудь Эмираты или Нидерланды летают больше самолетов, чем через всю Россию?

Необходимо положить хуй на интересы трех олигархов и начать развивать внутрироссийские прямые перелеты и создавать авиационные хабы по всей стране.

Разрешаю бегом.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Иду мимо Покровки - две девушки положили в снег рюкзачки и томик Оливера Сакса и лепят кота из снега на руках у Чернышевского. Что может быть прекраснее.

Антибиотики

Пиздец, большинство людей верят, что антибиотики спасают от вирусов.

Пиздец, пиздец, пиздец.

Особенно пиздец, что в это верят и врачи.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

- anekdot.ru

Зая, я не верю, что нас разлучат. Не поддавайся на провокации. Говноеды отсосут, а крутаны продолжат рулить.

Куда вы, товарищи?

С исчезновением СССР из языка полностью пропало слово "товарищ".

По какой-то причине оно ассоциировалось с самым злоебучим и тухлым совком, поэтому люди перестали называть друг друга товарищами. А на объявлениях вместо обращения "Товарищи!" стали писать "Дамы и господа!"

При этом по-прежнему непонятно, как обращаться людям друг к другу. Молодой человек? Мужчина? Уважаемый? Господин? Братишка? Друг? Эй? Девушка? Барышня? Женщина?

Все эти слова прекрасно заменял товарищ. Но больше его нет с нами.

Грустно, товарищи.

​​Второе дно

Как мало мы знаем о настоящей жизни. Лучшее развлечение последних дней - приложение «ok live». Это такой перископ Одноклассников с живыми видео-трансляциями. Это удивительный мир удивительных людей, о которых мы очень мало чего знаем, потому что их настоящую жизнь нам всегда показывают в искаженном виде.

Надо просто пойти и скачать приложение. Оно гениально по своей насыщенности жизнью. И самое главное (почему этого не делают другие?) - можно все смотреть анонимно и без регистрации.

Ищу хорошего дизайнера-шрифтовика (любого пола). Который бы любил делать шрифты, надписи, леттеринг и всякую прочую каллиграфию.

Обещаю полный загруженный рабочий день на много лет вперед. Заинтересованным просьба писать лично мне на [email protected] краткую инфу о себе и ссыль на портфолио. Спасибундель.

Хер

У букв русского алфавита всегда были названия. А - Аз, Б - Буки (отсюда и слово "азбука", кстати), В - Веди, Г - глагол и пр.

Даже у Ъ, Ы и Ь были названия - ер, еры и ерь (и, кажется, это единственный способ запомнить их порядок в современном алфавите). Сейчас-то мы уже не помним, что Ъ произносился как легкое Ы на конце любого слова, оканчивающегося на согласный. А в болгарском до сих пор Ъ читается почти как Ы.

Но этот пост про хер. Именно так называлась буква Х.

Слово хер не означает ничего, кроме буквы Х. Именно поэтому оно стало использоваться как эвфемизм и заменять слово хуй на том основании, что оно тоже начинается на букву Х.

То есть, "иди на хер" - это не мат, это буквально означает "иди на х", а дальше уже каждый сам додумывает в меру испорченности. С таким же успехом говорять "или на фиг" - тут слово "фиг" является эвфемизмом слова "хуй" по наличию того же количества букв.

И в отдельном аду должны гореть лицемеры и невежды, которые думают, что слово "похерить" неприлично. Буквально "похерить" означает "поставить на чем-либо Х", то есть, перечеркнуть крест-накрест. Больше ничего. И в этом смысле у "похерить" нет никаких аналогов - нельзя же сказать "похуить" в значении отказаться от чего-либо.

Почему-то про это не говорят в школе, а сто лет назад говорили. Ну не все, но половину этого поста точно.

​​Говно-охуенно: Выход в одну сторону из аэропорта

Говно - когда сидит живой скучающий человек и говорит - проход запрещен, только выход.

Охуенно - когда есть двойные автоматические двери, которые разрешают только выйти, но не войти.

(Угадайте, где Россия, а где заграница.)

Наиболее эффективная коммуникация

У всех людей разные привычки и возможности общения. Я для себя открыл наиболее эффективный способ общения: одно дело в одном сообщении.

Чтобы максимально быстро получить ответ от меня, нужно прислать ровно одно письмо ровно с одним вопросом или ровно с одной картинкой.

Если в письме два вопроса, у меня может быть ответ на первый, а на второй еще нет. Так что такое письмо надолго застрянет в моем инбоксе. То же и с картинкой - ответ будет максимально быстрый: да или нет. А две, пять, десять картинок могут потребовать обстоятельности, которая может отсутствовать на данный момент.

Люди, которые задают в одном письме четыре вопроса, обречены на неответ с моей стороны. (Люди, которые присылают четыре письма подряд, тоже обречены на неответ, если я их не приглашал писать мне.)

Таким образом я успеваю сделать больше, чем те, кто пытаются быть универсальными отвечателями на произвольный формат инфозагруза.

- Это поэтому ты так много успеваешь? А ты сам придумал этот лайфхак? А как мне научиться делать как ты?
- ...

Гимн Украины

Удивительно, что слова гимна Украины в первую очередь не знают сами украинцы.

Гимн у Украины начинается со строчки: "Ще не вмерла України і слава, і воля". В переводе: "Еще жива Украины и слава, и воля".

Но почему-то большинтсво людей считают, что украинский гимн начинается со строк "Ще не вмерла Україна", то есть "Еще жива Украина".

Но это как бэ совсем другой смысл.

К вопросу о проверке первоисточников.

Архитектор / дизайнер интерьера

Ищется архитектор / дизайнер интерьера для - в это сложно поверить - дизайна интерьера.

Требуется человек/команда, который возьмет на себя полный цикл - от проекта и до сдачи объекта с вилками и ложками в ящике у раковины. Включая контроль за всеми этапами от электрики и штукатурки до кафеля и жопомойки.

Для начала разговора необходимо прислать пару слов о себе, рассказать о своем опыте, показать созданные объекты.

Лайфхак про жрачку в аэропортах

Если вы оказались на вокзале или в аэропорту, у вас мало денег, а все стоит как пиздец, нужно вспомнить про простой лайфхак: в любой крупной организации есть ведомстсвенная столовая для своих. Там суп будет стоить свои положенные 50-80 рублей, а не 500.

Скажем, в Шереметьеве в терминале Ф на 4-м этаже есть советская столовка для своих, где может поесть любой. Лифт нужно брать до 5-го этажа, а потом спускаться на этаж ниже пешком.

Во Внукове столовая находится в терминале Б.

В Домодедове нужно пердыхать метров 800 слева за парковкой.

В любой ситуации нужно подойти к менту, тетке на регистрации, уборщику и пр. и просто спросить - а где тут столовая для сотрудников? И можно смело нажраться на 200 рублей, а не на 2000.

Не благодарите.

Или благодарите.

Открытое письмо горному брату

Здравствуй, брат! Мир дому твоему!

Здесь напишу - так удобнее.

Мы не первый год знакомы, но только относительно недавно я начал замечать, что ты придумал новую традицию - заставлять людей извиняться за любую критику, за косой взгляд на тебя, за неаккуратное слово про твою сестру.

Скажу честно, если к моей жопе поднесут паяльник - можно даже его к розетке не подключать - я любое извинение на любую камеру скажу. И все мои знакомые то же самое сделают.

Ты сильный и дерзкий, тебя все боятся. Но просто поверь - все, кто перед тобой извинились, на самом деле не извинились. И все, кто смотрели эти извинения, они в них тоже не верят. Такая хуйня, брат.

Тебе может показаться, что если ты сильный, то тебя все уважают. Нет, дорогой. У нас немного разные менталитеты. В нашей культуре нужно завоевывать уважение совсем другими умениями - делами, душой, умом, мудростью.

В твоей культуре мудрость тоже очень ценится, но почему-то только в старости. Тебе дам совет - бери пример со своих стариков. Они заслужили свое уважение без паяльника, как цивилизованные люди.

Такую аналогию приведу, ты только не обижайся. Буйного алкоголика все соседи в коммуналке боятся, но никто его не уважает. Подумай об этом, брат.

Рассадка мониторами в комнату

Большинство людей не хотят, чтобы к ним в экран смотрели другие. Это очень понятное и простое желание - сесть спиной к стене и никому не показывать, что у тебя на экране. Мало ли, что там.

Не в любом виде помещения это возможно, но где возможно, стоит пойти навстречу сотрудникам.

- Пусть дома порнуху смотрят, это же работа!
- Монитор, на который пялятся все посторонние, делает дизайнеров нервными. А нервные дизайнеры хуже работают.

Жопа

Что может быть лучше, чем хорошая жопа?

Что фейсбук знает про нас

Вся инфа доступна по особо хитрожопо запрятанной ссылке: https://www.facebook.com/help/131112897028467

Надо пройти квест из описанных в тексте ссылок, потом запросить архив, потом дождаться письма со ссылкой, потом нажать на нее, потом скачать архив, потом открыть его, а потом уже узнать, насколько подробно за каждым следят.

Особенно умиляет пиздеж про то, что данные пары миллионов пользователей утекли в какую-то контору, которая их неправильно анализировала. У ФБ есть данные на все свои два миллиарда пользователей, которые каждую секунду беззастенчиво анализируются в интересах акционерного капитала. Иначе бы ФБ не был бы шестой по капитализации компанией в мире.

Мультфильм «Коко» (у нас в прокате - «Тайна Коко») совершенно охуенен. Даже лучше «Головоломки» (Inside out), которая тоже невероятная по глубине и кайфности.

Зай, ты как там?

Не нужно ждать турникета

Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.

Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.

Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.

Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.

Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.

Роскошнейший ликбез: https://arzamas.academy/likbez/ruslang

​​Спасение угорающих

После ужасной истории с пожаром в Кемерове я задумался о пожарной безопасности дома. На работе-то все в полном порядке - у нас не только огнетушители на каждом углу и пожарные рукава в порядке, но и систему спринклерного пожаротушения мы за свой счет провели во всех помещениях, а так же установили все сигнализацию и что там еще положено в полном объеме. И позвали отставного мчсника независимо проаудировать все. А вот дома ничего такого нет.

И я купил огнетушитель углекислотный модели ОУ-3-ВСЕ ПБ 97 производства ООО "Ярпожинвест".

Надо сказать, что изделие превзошло ожидания всех присутствующих, в первую очередь Кота Дивуара. В комплекте идет инструкция, сам огнетушитель и пластмассовый раструб, направляющий углекислоту в очаг возгорания. Инструкцию надо выкинуть, а раструб прикрутить к баллону.

Это и было с изяществом проделано, но тут Кот Дивуар слегка прихуел - а где в раструбе отверстие? Его основание полностью заварено пластмассой. И если не посмотреть через раструб на свет, а просто его прикрутить к огнетушителю, то можно себе представить спектакль, которые ожидал бы меня в случае реального пожара. Выдергиваешь чеку, нажимаешь на ручку - и вообще нихуя не происходит. Спасибо гениям литья пластмасс из ООО "Ярпожинвест".

P. S. Изделие приводится в готовность с помощью бытовой дрели - достаточно просверлить в раструбе дырку и он будет работать по назначению. Если в самом огнетушителе нет еще какой-то заглушки, конечно.

Роскомнадзор

То, как Роскомнадзор банит Телегу - удивительный спектакль тупизны и непрофессионализма. Видимо, специалисты Роскомнадзора считают, что у каждой компании есть один айпишник, и что если его заблокировать, компания задохнется. Но интернет устроен не так тупо. Поэтому до тех пор, пока байты могут ходить за границу, будет доступ у всех ко всему.

Сейчас эти дебилы забанили 20 миллионов адресов, отрезав доступ к всевозможным ресурсам от амазоновского облака до умных термометров. А Телеграм при этом как работал, так и работает (что я и предсказывал с несвойственной мне точностью). У меня, например, темп прироста подписчиков не снизился.

Роскомнадзор - как тупой мент, которому дали приказ остановить машину с преступником, а он перекрыл всю Ленинградку на неделю. Машина давно по Волоколамке объехала, ебеныть!

На что сейчас надеются в Роскомнадзоре? На то, что они написали письмо в Эппл, Гугл и пр., чтобы те выкинули приложение Телеграма из своих магазинов приложек. И те должны были бы уже это сделать... но тут оказалось одно но.

В начале апреля главу Роскомнадзора Александра Жарова внесли в санкционный список США. И надо же такому совпадению случиться - и Эппл, и Гугл, и Микрософт, и чьими еще продуктами все человечество пользуется ежедневно, все они американские компании. И они со своим правительством не шутят. Слать нахуй всех из санкционного списка? Разрешите бегом!

Так что любыми бумагами, которые теперь Роскомнадзор пришлет в Эппл или Гугл, американские коллеги подотрут свои капиталистические жопы. Закон есть закон, хули.

Лучшая пасхалочка - в моем любимом мультике. С пасхой, ебеныть!

​​Иконки наоборот

В некоторых продвинутых московских поездах теперь есть экраны рядом с кнопкой экстренного вызова (хотя они там не очень нужны).

Но мое внимание привлекло непонимание дизайнером метафоры движения звуковых волн.

Вот микрофон - почему звук идет от него наружу? Ведь микрофон улавливает звук.

А вот ухо. Ухо чем-то напоминает микрофон - оно улавливает звук снаружи, который направлен в сторону уха. А на эконке изображено ухо, которое кричит в толпу.

Заюша, на улице ебун! Одевайся потеплее.

Субпродукты

Больше всего на свете обожаю субпродукты - язык, печень, сердечки, желудочки и почечки.

При этом терпеть не могу мозги, яйца, легкие, уши, шеи и хвосты.

Ищу дизайнера рюкзаков

Я хочу сделать самый лучший на свете рюкзак. И красивый, и удобный, и правильно распределяющий нагрузку. И для этого мне нужен тот (или та), кто разбирается в материалах и крое рюкзаков.

Просьба желающих и умеющих написать мне на [email protected] о себе. Заодно просьба показать, что умеете, и рассказать, что нравится.

Пасиб.

В продажу поступили «Столбусы-1» — опоры для маленьких дорожных знаков. В центре европейских городов (а теперь и в Москве) часто устанавливают уменьшенные дорожные знаки — они визуально не портят красивые исторические улицы, но при этом остаются заметными.

Главная фишка «Столбусов-1» — переменная форма сечения. Снизу опоры круглые, чтобы столб удобно было протирать от грязи, а посередине — шестиугольные с вогнутыми сторонами. На такую поверхность неудобно клеить спамерские объявления, так что мы еще и немного спасаем города от «мужей на час» и «солей миксей смесей».

Сверху столб — правильно шестиугольный, и на него удобно крепятся дорожные знаки.

Для красоты и надежности опоры отливаются из чугуна.

⁠

Минздрав идет нахуй - https://tema.livejournal.com/2739240.html

Недавние фильмы

Что-то происходит с кинематографом в последнее время.

Все недавние релизы главных сиквелов - Бонд, Звездные войны, Трансформеры - настолько злоебуче скучные и затянутые, что я просто засыпал на половине с попкорном в руке.