Телеграм канал Артемий Лебедев

Роскомнадзор пытается заблокировать Telegram

жопа

Ретрит

Зая, я решил погрузить себя на неделю в непозволительную роскошь - полностью отключиться от интернета и отключить мобильный телефон до 7 марта.

Я уеду в глухомань, запрусь в избушке с банкой чая и буду, например, писать книгу.

Если кто-то умрет или что-то сгорит в это время - я об этом, увы, не узнаю.

Веди себя хорошо :-xxx

Обход блокировки

Карикатурная блогировка телеграма - вишенка на торте рекламной кампании всероссийского масштаба. Но есть ребята, которые могут на эту хуйню купиться. Чтобы не испытывать никаких проблем и дальше продолжать общение в телеге, достаточно настроить випиэнчик.

Предлагаю такою проксю: http://tema.opentg.us. Достаточно просто нажать на ссылку, все потом само заработает.

Ребята, конечно, могут снифить трафик. Но ведь нам обещан протокол, которые невозможно вскрыть! Значит, бояться нечего. А кто боится, тот пусть в Сигнале сидит.

Еще раз. Для обхода блокировки телеги достаточно зайти по адресу http://tema.opentg.us.

Обнимаю.

Брызгалка

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда у машины передо мной хуево настроена брызгалка на стекло.

Есть такие мудаки, которые решают помыть себе стекло, но на самом деле прыскают на пять метров за собой, попадая в меня.

Особенно бесит, когда я еду в кабриолете, сука.

Кубик в шариковой мельнице

Когда-то (15 лет назад, пиздец время бежит) я работал целый год в совете директоров шоколадной фабрики "Верность качеству". Раз в неделю мы собирались в кабинете владельца, чтобы обсудить показатели, продегустировать новые вкусы, заслушать доклад технологов, затестить выкладку новых упаковок (прямо в кабинете по моей просьюе был установлен стеллаж из супермаркета), попробовать продукцию конкурентов и пр.

Само производство находилось в городе Касимове. И мы как-то поехали туда смотреть завод. Вообще, я обожаю промтуризм, очень люблю изучать производственные линии, конвейеры, общаться с инженерами и просто кайфую от промышленного подхода.

Один из технологических этапов производства шоколада произвел на меня неизгладимое впечатление. Называется шариковая мельница. В крутящуюся бочку насыпано дохуя металлических шариков. И потом туда наливают теплый шоколад.

В реальной жизни шарики в мельнице побеждают все неравномерности, поэтому шоколад становится шелковистым, гладким, без комков и пр.

Шарики - идеальная модель общества, которое идеально обкатывает любого, кто не является шариком. Мне нравится метафора шариковой мельницы, потому что я всегда ощущаю себя кубиком. Все остальные - шарики, они не мешают друг другу, они много лет идеально притираются друг к другу. А я всем мешаю своими гранями.

Если в реальную шариковую мельницу кинуть кубик, через некоторое время он тоже станет шариком. Потому что противостоять сотням шариков бесполезно, они все равно победят.

А я пока держусь, хотя давят, суки, со всех сторон!

Антипиратское будущее

Как известно, Германия - самая ебанутая страна в вопросах соблюдения авторских прав. Если не дай бог вставить в ролик фрагмент какой-нибудь песни, права на которую не куплены, то на территории Германии этот ролик проигрываться не будет.

А если в Германии скачать какой-нибудь фильмец через торрент, то можно будет вечером его посмотреть. А через пару дней к тебе на почту придет штрафец евро на 800. И тебе навсегда расхочется качать кино с торрента, а ты тупо подпишишься за десять евро на какой-нибудь стриминговый сервис.

Потому что в Германии антипиратское будущее уже наступило.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Надоело молча смотреть на то, что пишут в телеге? Подпишись, войди в клуб "Расстриги" и рубись в чате! @rasstriga - канал для недиванных аналитиков.

Бан телеги

Многие ребята спрашивают меня, что я думаю про запрет Телеграма. Я думаю, что такой дружбы и любви, какие есть у телеграма с отечественной властью, мало у кого есть.

То, что происходит - это лучшая рекламная кампания. Нас убеждают, что этот мессенджер написала сама Жанна Д'Арк, а сисадмином там работает лично Робин Гуд. И кровавые чекисты в бессильной злобе хотят задушить наш Телеграмчик, но гордые и независимые программисты не прогибаются под Роскомнадзор.

Нам говорят, что Телеграм забанят за отсутствие ключей, как будто у спецслужб есть ключи от Мессенджера, Вайбера, Скайпа, Аймессыджа, Гмейла и пр.

Борьба чекистов с Телеграмом больше всего напоминает борьбу Кремля с популярным оппозиционером. Каждый вечер афиша обещает смертельный номер и только сегодня, при этом трюк повторяется уже много лет.

Ну и самое главное. Даже если в метро вайфай перестанет давать доступ к телеге, всегда есть ВПН. Как говорит русский народ - на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом, а на каждый хуй с винтон найдется пизда с загоулками.

Этикет размена денег

Когда в ресторане просишь разменять купюру в 5000 рублей, официант должен принести:

- четыре купюры по 1000

- одну купюру 500

- пять купюр по 100 (или одну сотку и две двухсотки)

Из такого набора вежливый гость будет иместь возможность оставить разумный объем чаевых.

P. S. Приносить два полтоса вместо одной сотки официанту не стоит, потому что попросивший размен может оставить на чай один полтос - и получится, что официант сам себе насрет в карман. Разбивать пятеру на пять штук тоже нет смысла - потому что никто не оставит штуку на чай.

Зай, на секунду зашел в личку тебе написать. Оттянись на выходных! Чмяф. У меня все збс.

Зая, говорят, что мне запретили писать тебе. Бгггггггг

О вкусах не спорят

Самый вкусный ананас и персик - из банки. Особенно персик. Мммм... особенно, когда холодный. И эти лысые половинки прекрасны, и компотик из-под них. Обычный персик не так вкусен.

​​Вайфай по паспорту

Всегда умиляет, когда наша либеральная публика переживает, что наша родная кгбшная опричнина не дает вдохнуть без проверки паспорта, а в Европе полная свобода.

Вот вам аэропорт Женевы. Нежный аппарат, который выдает коды для доступа к вайфаю. Достаточно лишь приложить посадочный. Ну а посадочный без паспорта последний раз в мире выдавали лет 30 назад. Так что приятного анонимного серфинга!

Кстати, чтоб два раза не вставать. Никто в России Телеграм не запретит. Это такой спектакль для истеричек и провокаторов. Попиздят, пообсуждают и оставят. А если забанят когда-либо, то на сутки, чтоб поднять тиражи тех, кто это будет обсуждать.

https://www.youtube.com/watch?v=v7xScOGcIGE

Ревность к технологиям

Пиздец, самая большая тупость сегодня - это ревность к технологиям.

Таксисты Парижа и Стамбула ревнуют к Уберу. Дизайнеры ревнуют к нейросетям. Типографии ревнуют к домашним принтерам. Телефонные операторы ревнуют к звонкам через мессенджеры.

Прогресс все равно случится. Можно его какое-то время искусственно останавливать, но потом сметет с десятерной силой нахуй.

Не нужно останавливать новые технологии, нужно ими вооружаться и требовать с них еще больше.

https://www.artlebedev.ru/city-block/ - ну какие же мы охуенные молодцы.

Самый успешный проект российских спецслужб

Американцы придумали все - интернет, микрософт, браузеры, гугл, эппл, фейсбук, твиттер, теслу. Мы не придумали ничего, что было бы нужно хоть кому-нибудь кроме нас. Даже наш рубль нахуй никому не встался, хоть он и стабилен.

А ведь если на это смотреть с точки зрения корпоративных достижений, то будет обидно. Мы ж не лаптем щи хлебаем? А на самом деле именно лаптем.

И тут вдруг появляется Телеграм. Независимый, бодрый, успешный, востребованный, бесплатный продукт. Очень эффективный. Очень простой. И очень независимый от России. И все на негго переходят. В первую очередь (после Ирана) - в России.

Сложно описать, сколько ежедневных коммуникаций происходит в Телеграме. Топ-менеджеры крупнейших компаний обсуждают там в частных каналах очень важные проблемы. Чиновники из правительства решают там дела государственной важности. Простые люди создают там частные закутки для обсуждения своих очень личных вопросов. И все это происходит под соусом обещания "это никто и никогда не сможет прочитать, все насмерть и нахуй защищено".

И в этом месте я хотел бы пожать руку российским спецслужбам за то, что им наконец удалось создать настоящий, международный, непозорный, назашкварный, работающий продукт, который с ними не ассоциируется. У меня нет никаких сомнений, что СУКА НАХУЙ ВСЁ в Телеграме полностью мониторится кем надо. И я испытываю гордость за это достижение.

А всего лишь надо было - создать образ великомученника основателю Телеграма, который сам добровольно продал контрольный пакет акций своего прошлого проекта и с миром отбыл за границу (полагаю, с мальтийским паспортом, если он не дурак) и всеми деньгами. И все думают, что его преследует ФСБ. И ФСБ даже раз в полгода штрафует сервис с очень страшным лицом на 50 000 рублей за нарушение какой-либо строчки подпункта пятого параграфа второй сноски третьего пункта какого-то закона.

За Телеграм, друзья! За первый настоящий непроеб наших спецслужб!

Похуй

Когда я родился, мне было похуй на Брежнева.

Потом мне стало похуй на Андропова.

Потом мне стало похуй на Черненко.

Потом мне стало похуй на Горбачева.

Потом мне стало похуй на Ельцина.

Потом мне стало похуй на Путина.

Потом мне стало похуй на Медведева.

Сейчас мне снова стало похуй на Путина.

Вообще не понимаю людей, которым не похуй, кто сегодня сидит в кремле. Вам-то что с этого? Как это влияет на вашу жизнь, ваши достижения, ваши умения?

Ну приехал царь в палаты к пострадавшим в результате землятресения. Или не приехал. Как это вас ебет вообще? Что это изменит в вашей лично жизни?

Лично мне - похуй. У меня своя жизнь. Никакой царь на нее никак вообще не влияет, как бы ему не хотелось.

Неужели вы готовы жить за царя?

Вы что - Сусанин, блять?

​​Райский реализм

Постоянный читатель знает, что судьба не дает мне расслабиться и потерять бдительности ни на секунду. Если в мире должно случиться какое-нибудь говно, оно обязательно случится со мной. Поэтому я один из лучших бета-тестеров мира.

Вот я поселился на берегу океана в прекрасной вилле. Вокруг райские растения, шум прибоя, вся хуйня. И что приготовила мне судьба?

Правильно - ассенизационно-говноотсосную машину со шлангом, которая встала посреди пальм и начала качать говно с невообразимым запахом.

Расслаблюсь в следующей жизни.

????Реклама в Уютном Телеграмчике!

Павел Дуров не боится блокировки! 

Вы ведь в курсе, что Телеграм создает уникальную платформу TON и децентрализованную экономику будущего? Все это даст возможность обходить любые блокировки и санкции. 

Друзья, если Вас интересует будущее Телеграм, подписывайтесь на самый популярный канал про TON, который читает более 70 000 последователей. 

Кто верит в проект Дурова - присоединяйтесь! Читай "TON - новости" - используй Телеграм независимо от настроения государства! ????

#постпроплачен #текстприслан

​​Новый взгляд на старое говно

СССР никуда особенно не делся, но выросло новое поколение современно выглядящих и думающих людей (типа). Поколение современное при этом не в состоянии повлиять на прошлое поколение и его среду. И долгое время эта разница как бы полностью игнорировалась.

Тем приятнее отметить раннюю ласточку сдвига в восприятии - охуеннейший концепт авиакомпании "Ютейр" под слоганом "Туда, где вас ждут". Так как "Ютейр" обычно летает во всякие жопы типа Усть-Кута или Ноябрьска, картинками Эйфелевой башни или водами Мальдив они решили в этот раз не баналить своего пассажира. А напечатали прям реальный чеснок - говеные пятиэтажки с застекленными балконами и неприглядным пиздецом вокруг. Это и есть наша страна, именно так живут наши предки и другие родственники. И - что ж делать - именно сюда и летает "Ютейр".

Ночинается новый тренд - "это говно, но это наше родное и любимое говно".

Кто придумал - молодец. "Ютейру" респект.

Зая, на людей нельзя полагаться. Только ты меня понимаешь. Залил лютейшую ебалу на ютюб - и большее из подозрений у зрителей - что я снял это на хромакей! Там стопроцентная бессмысленная либеральная хуета для школьников, но про это написали даже РИА Новости :-(

​​Настоящий комфорт

Архитектурные журналы пытаются нас убедить, что любой человек на свете при первой же возможности стремится покрасить стены белым, посреди хочет поставить абсолютно пустой стол, а на нем вазу с фруктами, которые есть нельзя, чтобы композиция не сломалась. А по бокам чтоб были очень неудобные и очень дорогие кресла. Зато перед людьми не стыдно!

На самом деле комфорт неказист, нефотогеничен, мрачноват, кривоват и тесноват.

Мне в зале с огромным потолком и хрустальной люстрой всегда неуютно. А в закутке такой кафешки (на фото - Париж) я чувствую себя полноценным человеком. Потому что любой чувствующий человек любит настоящий комфорт, а не пластиковый суррогат из журнала. Человеку приятно в норе, приятно протиснуться куда-то, приятно под низким потолком.

Попасть в Мекку

Несколько лет назад (в 2013 году) я придумал сложную вакансию для руководителей проектов (https://www.artlebedev.ru/job/project-manager-contest/). Вакансия состояла из нескольких этапов, все они очень иллюстративны. На первом этапе нужно было просто представиться и высказать желание участвовать в конкурсе. На этот этап заявились 2607 человек. Для участия во втором этапе нужно было сфотографировать трех человек, изображающих слово YES, тут уже приняли участие 194 человека. В третьем этапе приняло участие 130 человек, им нужно было ответить на вопрос "как немусульманину попасть в Мекку". Ну и в финал выходили те, кто фотографировался в парике, с накладными усами, шлемом Дарта Вейдера в правой руке, Чебурашкой — в левой.

Прошло много лет. Наш читатель Андрей Маркелов близко к сердцу принял третий этап и решил сам попасть в Мекку. И исполнил мою мечту - принял ислам ради шанса попасть в самый священный для мусульман город.

Я хотел сделать то же самое, но решил, что сценария будет два. Или я попаду в Мекку и никогда не смогу про это рассказывать, или я расскажу про это, но меня потом ебнут кирпичом в подворотне за надругательство над религией. Я уже старый, стараюсь таких рисков избегать.

А Андрей не зассал, и в результате у нас есть охуеннейший и подробнейший рассказ в пяти частях о том, как атеист может попасть в Мекку с хорошим фотиком и желанием поделиться историей с читателями:

Вводная часть про ислам и Саудию: https://www.andrewmarcus.ru/travel/saudi-arabia-islam
Медина: https://www.andrewmarcus.ru/travel/medina
Мекка-1: https://www.andrewmarcus.ru/travel/mecca-part-1
Мекка-2: https://www.andrewmarcus.ru/travel/mecca-part-2
Мекка-3: https://www.andrewmarcus.ru/travel/mecca-part-3

Всегда восхищаюсь изобретательностью и целеустремленностью.

Пиздецы России: Перелеты внутри страны

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им будет посвящена новая рубрика - «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это совершенно ебанутая и реликтовая привязанность всех авиаперелетов к Москве. Какого хуя я должен из Самары в Вологду лететь с пересадкой в Москве? Вот в США или Индонезии можно летать почти из любого города почти в любой другой город. Не залетая в Нью-Йорк.

Почему у нас Хабаровск, Красноярск, Новосибирск, Уфа и другие удобные места не являются транспортными мега-хабами? Почему через какие-нибудь Эмираты или Нидерланды летают больше самолетов, чем через всю Россию?

Необходимо положить хуй на интересы трех олигархов и начать развивать внутрироссийские прямые перелеты и создавать авиационные хабы по всей стране.

Разрешаю бегом.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Иду мимо Покровки - две девушки положили в снег рюкзачки и томик Оливера Сакса и лепят кота из снега на руках у Чернышевского. Что может быть прекраснее.

Антибиотики

Пиздец, большинство людей верят, что антибиотики спасают от вирусов.

Пиздец, пиздец, пиздец.

Особенно пиздец, что в это верят и врачи.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

- anekdot.ru

Зая, я не верю, что нас разлучат. Не поддавайся на провокации. Говноеды отсосут, а крутаны продолжат рулить.

​​По поводу моего отъезда в Европу

Дамы и господа, прошу секунду внимания.

Для тех, кому вообще некогда вникать в буквы: я уехал в Европу на 10 дней, а потом вернусь обратно. Так я поступаю примерно раз в месяц примерно последние 20 лет.

Подробнее:

На днях я записал тупейший пранк, который немного вышел из-под контроля (https://www.youtube.com/watch?v=YtEAkhcncyI - обязательно подпишитесь на мой ютюб).

Я взял набор кретинских аргументов, которым либеральная оппозиция ебет мозг школьникам и просто тупо их воспроизвел. Конструктор примитивен даже не как Лего, а как Дупло:

- сначала приводится совершенно никчемная привязка к местности ("я дошел до Атлантического океана, дальше только вода" = "мы находимся в самом центре Зимбабве, поэтому наше сообщение особенно важно")

- потом сообщается факт, из которого только тревожное сознание делает определенный вывод ("я уехал в Европу" - чистая правда, а уже 15-го возвращаюсь обратно)

- затем вбрасывается что-нибудь типа того, что в России непростое время (в России непростое время примерно с 10 века без перерывов на обед и выходных)

- после упоминаются некие "мы" и "они" - уникальные по подразумеваемости местоимения, потому что "мы" всегда хорошие, а "они" - плохие

- ну и инкрустируется вечная как ночной крем от морщин формула про то, что если к власти придут молодые и талантливые, то все изменится (главный вопрос: а где, блять, они были все это время? И хули они сейчас себя не проявят хоть в чем-либо?)

- наконец видео подписывается фразой "По понятным соображениям такое видео нельзя было бы записать в России". Звучит тревожно, но означает только то, что фон с видом города Порту удачнее всего снимается в городе Порту.

В результате я имею полмиллиона просмотров на ютюбе за сутки, триллион репостов, первое место в топе новостей Яндекса, сотни публикаций в прессе, заметки в РИА Новостях, Коммерсанте, Ленте, Аргументах и фактах, Афише, МК, Труде и т. д.

Из этого всего можно сделать простой вывод. Если такое никчемное событие, как тупой троллинг становится главной темой для обсуждения в прессе, то здравомыслие сегодня в таком же дефиците, как трюфели.

Отечественные журналисты ничем не отличаются от голубей на фотке ниже.

P. S. Желающим подробнее понять суть происходящего предлагаю гуглить "эффект амнезии Гелл-Манна".

Куда вы, товарищи?

С исчезновением СССР из языка полностью пропало слово "товарищ".

По какой-то причине оно ассоциировалось с самым злоебучим и тухлым совком, поэтому люди перестали называть друг друга товарищами. А на объявлениях вместо обращения "Товарищи!" стали писать "Дамы и господа!"

При этом по-прежнему непонятно, как обращаться людям друг к другу. Молодой человек? Мужчина? Уважаемый? Господин? Братишка? Друг? Эй? Девушка? Барышня? Женщина?

Все эти слова прекрасно заменял товарищ. Но больше его нет с нами.

Грустно, товарищи.

​​Второе дно

Как мало мы знаем о настоящей жизни. Лучшее развлечение последних дней - приложение «ok live». Это такой перископ Одноклассников с живыми видео-трансляциями. Это удивительный мир удивительных людей, о которых мы очень мало чего знаем, потому что их настоящую жизнь нам всегда показывают в искаженном виде.

Надо просто пойти и скачать приложение. Оно гениально по своей насыщенности жизнью. И самое главное (почему этого не делают другие?) - можно все смотреть анонимно и без регистрации.

Без гнева и пристрастий

Каждый день я в качестве арт-директора принимаю то или иное участие примерно в 30 проектах. Это мои текущие рабочие задачи помимо других дел.

Каждый день моя работа состоит из довольно большого количества взаимодействий с людьми и задачами. Мне нужно прочитать 150 писем, провести 15 встреч, ответить на кучу писем и сообщений, написать три поста в ЖЖ и ТГ, запостить фотки в ИГ, пройтись 10 000 шагов, сходить на те или иные занятия, читать, следить за новостями, записывать мысли, уделять время детям, время от времени записать ролики для Ютюба, часто слетать куда-либо.

Вроде бы я должен одними проектами заниматься больше, чем другими.

Так вот, мне очень важно, что в своих проектах я сохраняю полную беспристрастность. Для меня все проекты - анонимные. Я не думаю, что один важнее, чем другой. Я не думаю про крутость заказчика, я одинаково ответственен перед всеми.

Я научился принимать в моменте лучшее решение независимо от того, что это за проект.

Ищу хорошего дизайнера-шрифтовика (любого пола). Который бы любил делать шрифты, надписи, леттеринг и всякую прочую каллиграфию.

Обещаю полный загруженный рабочий день на много лет вперед. Заинтересованным просьба писать лично мне на [email protected] краткую инфу о себе и ссыль на портфолио. Спасибундель.

Хер

У букв русского алфавита всегда были названия. А - Аз, Б - Буки (отсюда и слово "азбука", кстати), В - Веди, Г - глагол и пр.

Даже у Ъ, Ы и Ь были названия - ер, еры и ерь (и, кажется, это единственный способ запомнить их порядок в современном алфавите). Сейчас-то мы уже не помним, что Ъ произносился как легкое Ы на конце любого слова, оканчивающегося на согласный. А в болгарском до сих пор Ъ читается почти как Ы.

Но этот пост про хер. Именно так называлась буква Х.

Слово хер не означает ничего, кроме буквы Х. Именно поэтому оно стало использоваться как эвфемизм и заменять слово хуй на том основании, что оно тоже начинается на букву Х.

То есть, "иди на хер" - это не мат, это буквально означает "иди на х", а дальше уже каждый сам додумывает в меру испорченности. С таким же успехом говорять "или на фиг" - тут слово "фиг" является эвфемизмом слова "хуй" по наличию того же количества букв.

И в отдельном аду должны гореть лицемеры и невежды, которые думают, что слово "похерить" неприлично. Буквально "похерить" означает "поставить на чем-либо Х", то есть, перечеркнуть крест-накрест. Больше ничего. И в этом смысле у "похерить" нет никаких аналогов - нельзя же сказать "похуить" в значении отказаться от чего-либо.

Почему-то про это не говорят в школе, а сто лет назад говорили. Ну не все, но половину этого поста точно.

​​Говно-охуенно: Выход в одну сторону из аэропорта

Говно - когда сидит живой скучающий человек и говорит - проход запрещен, только выход.

Охуенно - когда есть двойные автоматические двери, которые разрешают только выйти, но не войти.

(Угадайте, где Россия, а где заграница.)

Наиболее эффективная коммуникация

У всех людей разные привычки и возможности общения. Я для себя открыл наиболее эффективный способ общения: одно дело в одном сообщении.

Чтобы максимально быстро получить ответ от меня, нужно прислать ровно одно письмо ровно с одним вопросом или ровно с одной картинкой.

Если в письме два вопроса, у меня может быть ответ на первый, а на второй еще нет. Так что такое письмо надолго застрянет в моем инбоксе. То же и с картинкой - ответ будет максимально быстрый: да или нет. А две, пять, десять картинок могут потребовать обстоятельности, которая может отсутствовать на данный момент.

Люди, которые задают в одном письме четыре вопроса, обречены на неответ с моей стороны. (Люди, которые присылают четыре письма подряд, тоже обречены на неответ, если я их не приглашал писать мне.)

Таким образом я успеваю сделать больше, чем те, кто пытаются быть универсальными отвечателями на произвольный формат инфозагруза.

- Это поэтому ты так много успеваешь? А ты сам придумал этот лайфхак? А как мне научиться делать как ты?
- ...

Гимн Украины

Удивительно, что слова гимна Украины в первую очередь не знают сами украинцы.

Гимн у Украины начинается со строчки: "Ще не вмерла України і слава, і воля". В переводе: "Еще жива Украины и слава, и воля".

Но почему-то большинтсво людей считают, что украинский гимн начинается со строк "Ще не вмерла Україна", то есть "Еще жива Украина".

Но это как бэ совсем другой смысл.

К вопросу о проверке первоисточников.

Архитектор / дизайнер интерьера

Ищется архитектор / дизайнер интерьера для - в это сложно поверить - дизайна интерьера.

Требуется человек/команда, который возьмет на себя полный цикл - от проекта и до сдачи объекта с вилками и ложками в ящике у раковины. Включая контроль за всеми этапами от электрики и штукатурки до кафеля и жопомойки.

Для начала разговора необходимо прислать пару слов о себе, рассказать о своем опыте, показать созданные объекты.

Лайфхак про жрачку в аэропортах

Если вы оказались на вокзале или в аэропорту, у вас мало денег, а все стоит как пиздец, нужно вспомнить про простой лайфхак: в любой крупной организации есть ведомстсвенная столовая для своих. Там суп будет стоить свои положенные 50-80 рублей, а не 500.

Скажем, в Шереметьеве в терминале Ф на 4-м этаже есть советская столовка для своих, где может поесть любой. Лифт нужно брать до 5-го этажа, а потом спускаться на этаж ниже пешком.

Во Внукове столовая находится в терминале Б.

В Домодедове нужно пердыхать метров 800 слева за парковкой.

В любой ситуации нужно подойти к менту, тетке на регистрации, уборщику и пр. и просто спросить - а где тут столовая для сотрудников? И можно смело нажраться на 200 рублей, а не на 2000.

Не благодарите.

Или благодарите.

Открытое письмо горному брату

Здравствуй, брат! Мир дому твоему!

Здесь напишу - так удобнее.

Мы не первый год знакомы, но только относительно недавно я начал замечать, что ты придумал новую традицию - заставлять людей извиняться за любую критику, за косой взгляд на тебя, за неаккуратное слово про твою сестру.

Скажу честно, если к моей жопе поднесут паяльник - можно даже его к розетке не подключать - я любое извинение на любую камеру скажу. И все мои знакомые то же самое сделают.

Ты сильный и дерзкий, тебя все боятся. Но просто поверь - все, кто перед тобой извинились, на самом деле не извинились. И все, кто смотрели эти извинения, они в них тоже не верят. Такая хуйня, брат.

Тебе может показаться, что если ты сильный, то тебя все уважают. Нет, дорогой. У нас немного разные менталитеты. В нашей культуре нужно завоевывать уважение совсем другими умениями - делами, душой, умом, мудростью.

В твоей культуре мудрость тоже очень ценится, но почему-то только в старости. Тебе дам совет - бери пример со своих стариков. Они заслужили свое уважение без паяльника, как цивилизованные люди.

Такую аналогию приведу, ты только не обижайся. Буйного алкоголика все соседи в коммуналке боятся, но никто его не уважает. Подумай об этом, брат.

Утром в куплете, вечером в газете

Я в своем инстаграме (https://www.instagram.com/temalebedev/) в субботу запостил фотку с баннером концерта Тимати, который проходил во Владивостоке два года назад. Провинциальная общественность перевозбудилась не на шутку (см. https://www.youtube.com/watch?v=ycVl4o8J6WM&t=199s), владивостокская пресса освещала все их нанопереживания.

Прошло пару дней - и вчера баннер наконец-то сняли! (См. https://www.newsvl.ru/vlad/2019/09/25/184145/)

Вместо него повесили рекламу лазерной борьбы с варикозом.

Наконец-то время во Владивостоке сдвинулось с мертвой точки!

Рассадка мониторами в комнату

Большинство людей не хотят, чтобы к ним в экран смотрели другие. Это очень понятное и простое желание - сесть спиной к стене и никому не показывать, что у тебя на экране. Мало ли, что там.

Не в любом виде помещения это возможно, но где возможно, стоит пойти навстречу сотрудникам.

- Пусть дома порнуху смотрят, это же работа!
- Монитор, на который пялятся все посторонние, делает дизайнеров нервными. А нервные дизайнеры хуже работают.

Жопа

Что может быть лучше, чем хорошая жопа?

Что фейсбук знает про нас

Вся инфа доступна по особо хитрожопо запрятанной ссылке: https://www.facebook.com/help/131112897028467

Надо пройти квест из описанных в тексте ссылок, потом запросить архив, потом дождаться письма со ссылкой, потом нажать на нее, потом скачать архив, потом открыть его, а потом уже узнать, насколько подробно за каждым следят.

Особенно умиляет пиздеж про то, что данные пары миллионов пользователей утекли в какую-то контору, которая их неправильно анализировала. У ФБ есть данные на все свои два миллиарда пользователей, которые каждую секунду беззастенчиво анализируются в интересах акционерного капитала. Иначе бы ФБ не был бы шестой по капитализации компанией в мире.

Мультфильм «Коко» (у нас в прокате - «Тайна Коко») совершенно охуенен. Даже лучше «Головоломки» (Inside out), которая тоже невероятная по глубине и кайфности.

Зай, ты как там?

Не нужно ждать турникета

Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.

Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.

Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.

Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.

Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.

Роскошнейший ликбез: https://arzamas.academy/likbez/ruslang