Лого телеграм канала @True Story

Телеграм канал True Story

Открыть в Telegram
Реальные истории каждый день! Admin:https://telegram.me/sashachepizhko PR:@truestoryPR Ваши истории :https://telegram.me/chepizhkodasha Менеджеры:https://telegram.me/denisstoryhttps://telegram.me/eduardlesovoy

Статистика telegram канала @storytelegram


🏆 40 место в рейтинге каналов -4

👤 Количество подписчиков на сегодня 119511
Прирост за 24 часа -184 подписчиков или падение на -0.15 %

💰 Приблизительная цена канала True Story


😒 Пессимистическая $ 35853.3
😉 Оптимистическая $ 597555

Твитнуть Телеграмнуть

Читайте популярные записи в канале True Story онлайн

Очень полный мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
420000 17.01.2018 17:05:08
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке.
И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
410000 23.01.2018 17:04:56
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте)))
410000 21.01.2018 13:05:23
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

- Не могу, товарищ майор, у меня ноги нет.

- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.

- Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
410000 21.01.2018 17:05:24
Знакомый полицай показал объяснительную, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
401000 19.01.2018 09:05:18
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.
401000 20.01.2018 17:05:20
Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять, сыну было года четыре. То вся детвора двора гроздьями на нем висела, он с ними бегал и раскручивал, и на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды к нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад, имя моего мужа...
400000 16.01.2018 17:05:06
В школе я обожала игру "The sims". До сих пор мурашки, как вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а потом обставляла его мебелью. А знаете, как я получала на все это деньги? Я не ходила на работу, нет. Мой персонаж соблазнял соседа, выходил за него замуж и тогда все деньги соседа становились моими! А потом... потом я отправляла своего мужа поплавать в бассейн и продавала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и тонул. Я становилась вдовой, но не надолго, конечно. Я была очень богатой... очень))
400000 18.01.2018 17:05:18
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую чтобы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: - Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!
400000 14.01.2018 17:05:22
Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
400000 15.01.2018 17:05:28
Живу заграницей. Поначалу очень бесили вопросы иностранцев из серии "А правда, что у вас медведи по улицам ходят?". Но чем больше они спрашивали, тем больше я осознавала всю комичность ситуации: "Пила ли я водку с утра?" — ну да, первого января всякое бывало; "Пробовала ли я чёрную икру?" — так я родом из портового города на севере — я её ложками ела; и, наконец, самое любимое: "Есть ли у меня знакомый медведь?" Ну, есть — знакомый лесник спас медвежонка, назвал Настенькой, и раньше я с ней часто играла...
391000 24.01.2018 17:05:16
Да что ты знаешь об упорстве?
Самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
И - фаталити. там не оказалось порноканалов
391000 25.01.2018 17:05:21
Поздно ночью возвращалась с работы, вставила ключ в замок и поняла, что он заблокирован изнутри. Дома никого нет. Переночевала в машине, в квартиру попала через балкон соседа. Замок исправен. Проходит время, ситуация повторяется. Потом ещё и ещё раз. В мистику поверила, думала квартиру освятить. Последний раз разозлилась, что заблокировано, дёрнула со всей дури, а на двери моя кошка висит. Передними лапами за замок ухватилась. Скучала, скотина, от тоски на дверь прыгала и заглушку поворачивала.
390000 24.01.2018 09:05:16
Стою в очереди на кассу с коньяком, передо мной женщина с маленькой дочкой в ярком пуховике. Девочка игривая, пощипывает маму за ноги, мама недовольно бьёт её по рукам: «Перестань!».
Подходит их очередь, вдруг мама всплеснула руками и сказала девчушке: «Ой, чай-то мы забыли взять! Стой здесь, я быстро, пропусти мужчину вперёд!».
- Девочка, можно я пройду, - обратился я к малышке.
Продавщица чуть подпрыгнула, глянула на меня и округлила глаза, видимо вспомнила что-то важное. Девочка взмахнула густой, кудрявой шевелюрой и повернулась ко мне. Из-под кучерявой копны на меня грустно смотрел усатый дядька средних лет. Мини Игорь Николаев. Всю боль его взгляда не передать словами.
- Извините, - ответил я на молчаливое "пошёл на", рассчитался и пошёл, но выбрал, вопреки предложениям, другой путь - домой.
390000 23.01.2018 13:05:11
Моя подруга мечтала выйти замуж за канадца и уехать в Канаду. Зарегистрировалась на сайте. Девушка она красивая, яркая, эффектная. Завязала переписку с несколькими претендентами. И вот с интервалом в недели к ней приехали женихи из Канады — оба зрелые крепкие мужчины. Она, конечно, была немного раздасадована — рассчитывала сама поехать в гости в Канаду. Оба побывали у неё в гостях, оба канадца уехали разочарованными. И каждый сказал примерно так: "Ты, конечно, девушка очень секси, привлекательная. Но я ищу жену, а не красивый предмет интерьера. Наведи порядок в квартире и в своей жизни". Тот, что постарше, вообще сделал предложение ее маме. Так как оказался несказанно восхищён ее пирогами с картошкой и уютом в доме. А мама не отказалась, теперь в Канаде живёт она и живёт, как королева. А подружка ищет теперь жениха из США.
390000 24.01.2018 13:05:16
Этим вопросом я задался когда мне было лет 5-6.
А поскольку у меня было всё необходимое для эксперимента, а именно: ванна, вода в кране и собственно кот Тишка, то я немедленно приступил к опыту.
Набрал воды в ванну, как мне показалось, достаточно, чтобы кот мне продемонстрировал своё умение плавать, и погрузил кота в воду.
Однако, кот не поплыл. Эта полосатая тварь весь вытянулся, достал лапами до дна, оставив над водой только морду. Дошагал по дну до края ванны, вылез, презрительно посмотрел на меня, отряхнулся и пошёл прочь.
390000 19.01.2018 17:04:55
Работаю админом в боулинге. Пришла женщина, просила скидку по инвалидности. Нет, не просила — требовала! Я ей предложила приходить с обществом инвалидов, которые играют бесплатно по вторникам два раза в месяц. Её не устроило это, требовала, чтоб я звонила начальнику, чтоб он дал скидку, потому что ей "везде скидки". Я отказалась звонить, на это она отказалась платить. В итоге мне пришлось вызвать ментов. Тогда она заплатила, говорит: "Зачем до такого доводить, я же просто угрожала!"
390000 20.01.2018 13:05:21
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
389000 17.01.2018 06:05:08
Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления. Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю: "Так б%я, и чё тут у нас происходит". Далее вижу ошеломевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём компе. Меня завтра уволят...
389000 23.01.2018 09:05:33
Позвал меня мой парень пить чай. Весь день наводила марафет, побрилась, кружева, чтоб все по высшему разряду. Прихожу, этот дебил налил мне чай. Ну, думаю, ладно формальность. Садимся на диван, я к нему лезу, а он" что ты все жмешься? Замерзла? Да? Я сейчас форсунку включу". Думаю, лааадно, не понимает, расстегиваю кофту, под нее я соответственно ничего не надела, выдаю "жарко тут" и провожу ему ногой между ног. А он пошел выключать форсунку, потому что мне жарко...так намекала я, намекала, мы выпили 3, мать ее кружки чая, и ничего не было😤
389000 13.01.2018 17:05:17
Моя мать работает в воинской части 1хх9. И то ли часть у них такая, или это свойственно всем силовым структурам, но приколы случаются регулярно. И есть у них там майор по фамилии Чёрный. А у одного полковника есть небольшое лохматое подопечное существо, которое лаем "охраняет" какой-то склад. По кличке, конечно же, Чёрный. И случилось одному солдатику, незнакомому с псиной, попасться на глаза полковнику, который вручил ему пакетик с остатками вчерашнего банкета с просьбой отнести Чёрному.

Картина маслом: приносит солдатик этот пакетик гражданину майору. Тот взял, делать нечего, сказал "Спасибо". Радостный солдатик быстро отчитался перед полковником, что Чёрный взял пакет и сказал "Спасибо".

Полковник: - Что, так и сказал?

- Так точно.

- Ты кому, бл@дь, пакет отнёс!???

P.S.: представляю себе глаза майора, когда он открыл пакет с косточками и другими объедками. И вернуть назад неудобно, и шутка непонятна.
389000 14.01.2018 13:05:23
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
389000 16.01.2018 13:05:03
Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!". Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", - и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает гражданско-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно- розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.
380000 18.01.2018 13:05:13
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Я ржал как татаромонгольская лошадь
380000 25.01.2018 05:30:21
У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.
380000 25.01.2018 08:05:20
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
Хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - К ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
380000 25.01.2018 12:05:21
Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском.
Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".
380000 21.01.2018 09:05:23
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину. После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры. Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент. Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
380000 22.01.2018 06:05:28
Это был лучший в моей жизни экзамен. У строгого препода в универе. День икс. Лекционная аудитория, мы сидим и тут преподаватель приказал тем, кто знает на тройку, пересесть на первые ряды, кто на 4 - на средние, а тем, кто уверен в себе и знает на 5 - на верхние. Понадеявшись на то, что смогу списать, пошла на самый верх. После этих манипуляций, препод говорит: "Кто зачеткой попадет мне на стол -ставлю оценку вашего ряда". Что тут началось. Сумасшедшее действо! Я не попала, но атмосфера превыше всего :)
379000 17.01.2018 09:30:52
Дело было давненько, я училась в колледже и жила в общаге. Как ночью мне снится сон, будто я открываю глаза и в своей общажной комнате. Ночь, темнота и передо мной стоит парень, лица не видно, стоит спиной, что-то в руке держит. Не придала этому значению, сон как сон. Утром собралась и пошла на учебу, днём звонит девочка, с которой я жила, говорит можно возьму твой ноут, я разрешила, она спросила где он, я сказала, что на подоконнике, она утверждала, что нет его там, но я то прям точно помню как убрала его туда вечером. В общем оказалось, что его ночью украли и видела я не сон, а этого парня, который украл. До сих пор думаю, как он там со страху не обделался на месте, и поражаюсь своей реакции, просто уснуть дальше. Ноут так и не нашли.
379000 17.01.2018 13:05:09
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... А вот хрен! - его сожрала моль! Вот так оставться в гостях надолго.
379000 18.01.2018 06:05:13
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?
379000 19.01.2018 06:05:17
Знакомство бабушки и дедушки для меня до сих пор загадка, потому что, если спросить у бабушки, она с твердостью скажет: "Я стояла в магазине, тут заходит дед, и он прям обомлел от моей красоты, так и встал как столб... Потом только очухался и познакомился". А дед рассказывает эту историю от своего лица так: "Бегали за мной две девки (бабушка и соседка), я уже не знал, куда от них деваться, прятаться что ли... Ну, бабка настырней оказалась. Так и живем..."
379000 24.01.2018 06:05:16
У нас на работе завелся "Кусачник". Именно так мы и прозвали неуловимого подлеца , который каким то чудом успевает надкусить еду каждого и убрать обратно в общий холодильник. С тех пор , как он начал орудовать ,в офисе стоит мертвая тишина , все под подозрением друг друга. Все попытки поймать эту паскуду заканчивались неудачно. Тогда я и пару моих доверенных коллег решили проследить за выходом из общего рабочего зала и на основании этой информации составить список подозреваемых. Но вот незадача , никто так и не покинул общего зала ,а придя на обед мы опять обнаружили знакомый след преступника. Тогда я психанул и предложил друзьям скинуться и поставить скрытую камеру ,что мы благополучно и сделали. После очередного "преступления" мы извлекли флешку из камеры и вставили в комп. Слава богу запись смотрел только я и пару коллег, ведь подлецом оказался наш любимый босс. Как позже выяснилось, он таким образом пытался рассоритть коллектив и добиться большей отдачи работе, так как совместные перекуры и разговоры моментально исчезли. Стоит отметить, что у него это получилось, но все равно он дебил....
379000 13.01.2018 06:05:17
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
379000 15.01.2018 13:05:28
Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
379000 16.01.2018 06:05:33
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
379000 16.01.2018 09:05:04
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи.
Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательног­о осмотра и признания её съедобной, добыча также отправляет­ся на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые­ также отбирались­, мылись и отдавались­ детям.
И только позднее выяснилось­, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма­ два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрил­и неладное.
370000 26.01.2018 06:05:24
Моя суперспособность заключается в том, что я - человек-антибудильник. Чтобы проснуться в назначенное время, мне нужно поставить около 10 будильников на телефоне, попросить трех человек разбудить меня звонком(в разное время) и попытаться все это услышать, понять и принять! В последнее время суперспособность усилилась и теперь я стала вставать почти сразу, но засыпать в процессе одевания.. Так, например, вчера я очнулась после обеда на полу, голая, с колготками, надетыми на одну ногу.
370000 26.01.2018 17:05:25
Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к неожиданному результату.
Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал как и все. После того, как он все сьел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил: "Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось"...
Правильное воспитание дает свои плоды!
370000 19.01.2018 13:13:34
В моей жизни происходит одна очень странная вещь: все мои бывшие девушки сразу после наших отношений встречают свои настоящие вторые половинки и выходят замуж. Сначала думал совпадение, но не тут-то было, на днях бывшая девушка (расстались полгода назад) выложила свои свадебные фото. Чтобы вы понимали, она уже пятая... и все по одному сценарию. Рад за них, но я сам до сих пор одинок, чувствую себя как в фильме "Удачи Чак". Парень 25 лет.
370000 20.01.2018 06:05:20
Ехала с ребёнком в купе. С нами ехали два вахтовика, ехать трое СУТОК! Они всё время бухали как в последний раз, постоянно подкатывали. На улице жарища, а я все дни проходила в спортивном костюме, закрытая с головы до ног. Я проводнице сказала, а она в итоге сама им алкашку продавала. Пришло время мне выходить. Ночь, я собираю вещи и нахожу на своей койке кошелёк с кучей бабла. Еле растолкала пьяного хозяина и всучила ему потеряшку. А дома обнаружила, что они сперли мой планшет.
370000 20.01.2018 09:05:21
Когда я училась в школе мой мир рухнул после того, что я узнала, что в ракушке с моря мы слышим не море, а собственную кровь, циркулирующую в голове. Но ещё большее разочарование было в институте на философии, когда нам сказали, что выражение первый блин комом оказывается неправильное. Издревле где-то на севере был бог Ком и ему отдавали первый блин, который должен был получится лучше. Так вот это словосочетание означало "первый блин Кому"...
369000 18.01.2018 09:05:14
Встречался я с девушкой. У неё была овчарка по кличке Билборд. В начале отношений она рассказала, что этот Билборд плохо относится к её парням, но начинает любить сразу, как она переспит с этим человеком. Этот факт сразу запомнился: "Бывает же!" - подумал я. Отношения стали развиваться, со мной было так же, как и со всеми: как только у нас случился секс, собака полюбила меня. Мы начали вместе жить, я переехал к ней и дело постепенно шло к свадьбе, пока я не заметил, что Биля обожает моего лучшего друга...
369000 12.01.2018 17:33:14
Автобус. Утро. Понятно людей много. И тут заходит компания ребят, в которой один из них негр. Люди сзади начинают передавать за проезд, и по скольку чернокожий парень стоит прямо возле водителя все деньги попадают ему в руки. Он же, не понимая зачем ему это всё дают и что с этим делать, в истерике спрашивает у своих: "Это всё, потому что я чёрный?!?!" Автобус стремительным образом наполнился хохотом ото всей округи. Негру до конца поездки так и не объяснили что случилось
369000 13.01.2018 13:05:17
Мои родители были на даче, а мы с моим парнем и его другом решили съездить в кино. Они отправились за мной и где-то по дороге подрались с гопниками. Ко мне пришли грязные. Отправила их по очереди в душ, одежду кинула в стиралку, а сама на кухне хлопочу. Слышу, как дверь в квартиру открывается... Выбегаю в коридор, а там родители. В этот момент из ванной выходит обмотанный полотенцем мой друг, а из зала выглядывает его товарищ в мамином халате.
369000 14.01.2018 09:05:21
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...
369000 15.01.2018 06:05:28
Стою вечером на остановке. Едет затонированная "лада". Вдруг перед ней справа вылетает иномарка и, пройдя в миллиметрах, уезжает на другую сторону, на площадку для парковки. "Лада" с негодующим бибиканьем останавливается. Выходит водитель - такой "пацан на районе" в чёрной шапке на макушке - и идёт к той наглой иномарке. За ним выходят еще четверо таких же, разозленно захлопнув двери. И тут первый парень идёт обратно. Сказал одно слово: "Девушка." Остальные молча разворачиваются, садятся в машину, уезжают. Всей остановкой смеялись)
369000 15.01.2018 09:05:28
Люблю свою работу, но ненавижу своих клиентов.
Работаю в салоне одного из крупнейших операторов связи. Как же бесят люди, которые приходят и орут за пропавшие 15 рублей. Крики, слюни, сопли, маты... Обвиняют меня в воровстве их кровных. В основном, кстати, мужчины. Но с каким же удовольствием я на ВЕСЬ салон громко и чётко, чтобы слышала ВСЯ очередь, говорю: «У Вас подписка на САЙТ ГЕЙ-ПОРНО! » — и наблюдаю за тем, как орущий петух моментально превращается в краснеющего воробушка.
368000 13.01.2018 09:05:17
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро, картина маслом, вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой.
360000 26.01.2018 09:05:03