Лого телеграм канала @Telegram: Contact @myfavoritejumoreski

Телеграм канал Telegram: Contact @myfavoritejumoreski

Открыть в Telegram

Статистика telegram канала @myfavoritejumoreski


🏆 399 место в рейтинге каналов +1

👤 Количество подписчиков на сегодня 31137


💰 Приблизительная цена канала Telegram: Contact @myfavoritejumoreski


😒 Пессимистическая $ 9341.1
😉 Оптимистическая $ 155685

Твитнуть Телеграмнуть

Читайте популярные записи в канале Telegram: Contact @myfavoritejumoreski онлайн

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.
460000 06.09.2018 18:26:42
Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама мягко и с улыбкой спросила свою маленькую принцессу: «Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?»

Девочка в течение нескольких секунд смотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.

Эта девочка была хохлом.
439000 10.09.2018 07:42:51
-Как называется ночной клуб для людей больных сифилисом?
-"Полный отпад"
430000 08.09.2018 00:49:02
Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчeра вечером.
390000 06.09.2018 18:09:55
*Звонок по телефону*
-Слушаю?
- Здравствуйте. Мне поступила информация о том, что ваша мать грязная и жирная шлюха. И я, являюсь директором компании элитных презервативов, дело в том, что мы разрабатываем женские презервативы и ваша мать нужна нам для того, чтобы измерить размер клитора женской особи. Позвоните нам - +380635492168
-А от меня Вы что хотите то?
384000 06.09.2018 11:32:22
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интерecуюсь. Я женщuна свободнaя.
372000 10.09.2018 17:20:34
Чем любит заниматься одинокий могильщик некрофил?

Ебать-копать
348000 24.10.2018 01:06:31
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и собакена.
— Мам, нахуя??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А собакен?
— Так вот же он! 
329000 17.09.2018 18:08:40
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра на этом же месте!
- А я не приду!
- Почему?
- У меня завтра на это время назначено ебать Вашу мамку.
311000 06.09.2018 11:27:37
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте. Обкончался, накурился, напился, обосрался, схватил пузырь и вышел наружу всех измерений целеустремлённо набивать карманы мертвыми мышатами живыми хуями и нерукотворными пиздюлями.
305000 05.09.2018 01:21:32
Приходит мастер чтобы починить компьютер в дом у сирот
Смотрит и говорит
Так у вас мать сдохла
305000 16.10.2018 13:18:09
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
305000 30.08.2018 11:51:58
Авиалайнер резко начинает снижаться. В салоне появляется стюардесса и сообщает:

— Чтобы самолет пришел в норму, требуется один бесстрашный человек, который спрыгнет с борта и позволит самолету стать легче.

Поднимается немец и говорит:

— Может лучше выкинем багаж?
303000 10.08.2018 09:41:42
Было у отца 6 детей:
Бек ,Айдарбек,Квебек,Камбек,Байбек и Дюша Метелкин
299000 14.02.2018 23:10:20
Шли мудрец и ученик и беседовали .

Ученик спросил:

— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

— Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты будешь делать? — спросил учитель в ответ.

— Что я буду делать? Это же простая случайность, совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка, — сказал ученик.

Тогда Учитель заметил:

— Так делай то же самое. Кто-то был безумен, разгневан и ударил тебя — это все равно, что ветка с дерева упала на твою голову.
Пусть это не тревожит тебя, иди своим путем, будто ничего не случилось.

Они проходили мимо чьей-то хижины и вдруг из под забора выскочила собака.
Она бросилась на учителя и начала его трепать за одежду.

Поначалу, учитель упирался и вяло пытался вырвать полы из пасти волкодава, но потом, мудрец побежал прочь.

Когда собака снова догнала его, то учитель упал.

Ученик, видя, что собака вот-вот загрызет учителя, бросился с посохом на злую псину и отогнал ее ударами палки.

Ученик спросил:

- Учитель - Вы учили меня не обращать внимания на зло, но побежали от него, я не послушался вас, потому что не мог быть равнодушен к вашим истязаниям.
Может не все похоже на само себя на самом деле и правильно ли я поступил?

На это Учитель ответил:

ЕБАНЫЙ ТЫ ВЫРОДОК, НЕЛЬЗЯ БИТЬ СОБАКЕНОВ, ХУЛЕ ЭТОТ ПЕС ТЕБЕ ЛИЧНО СДЕЛАЛ ТО БЛЯТЬ! СОБАКИ ЭТО ОХУЕННО А ТАКИХ ПСЕВДОИНТЕЛЛЕКТУАЛОВ-МУДРЕЦОВ КАК МЫ С ТОБОЙ В КАЖДОЙ СЕКЦИИ ЙОГИ ПО 40 РЫЛ СИДЯТ. ВОТ СКАЖИ, КОГДА ТЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАКАЛ, ЕСЛИ В ФИЛЬМЕ УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК? ТО-ТО И ОНО, КОГДА УМИРАЕТ ЧЕЛОВЕК ВСЕМ ПОХУЙ, НО ЕСЛИ РЕЖИССЁР ПОСМЕЕТ ТРОНУТЬ ПЁСЕЛЯ ВЕСЬ МИР ПОВЕРНЁТСЯ ПРОТИВ НЕГО

Ученик, разумеется, просветлел и тем же вечером накормил собой местный собачий приют
291000 25.09.2018 10:44:22
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Нихуя не произошло, потому что джин был с тоником, а мужики были под грибобсами, к тому же ты пидор.
287000 24.10.2018 01:05:57
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
— Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
287000 02.09.2018 01:16:17
В чём разница между неграми и одноклеточными?
Пары тысяч одноклеточных хватит, чтобы они создали свою культуру.
284000 16.02.2018 09:04:31
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: Ничто не истинно, всё дозволено!
282000 18.08.2018 13:42:56
Малекулам салам
Микромолекулам салам-пополам
281000 25.09.2018 10:51:26
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, колода в неправильном порядке
278000 22.06.2018 05:16:16
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про изнасилования в детдоме?
275000 15.09.2018 10:00:52
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... кока-колу.
— А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
— Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
272000 15.09.2018 10:00:14
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят... 
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
272000 10.08.2018 09:40:10
— Что, дочка, помогли тебе твои ляхи? — Сказала мать беременной дочери в коротких шортах.
269000 22.06.2018 09:20:17
Звонит Путин в службу поддержки
-Ало, это служба поддержки?
-да
-поддержите меня на выборах
-я на выборы никогда не ходил, но в этот раз пойду голосовать за Грудинина. Кандидат от народа!
-Путин яростно бросает трубку
269000 16.02.2018 09:04:19
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает!
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нахуй разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день
— Пап ты в школу ходил?
— Знаешь, нет ещё, что-то я закрутился. Завтра точно приду!
— Можешь уже не приходить, меня насовсем из школы выгнали.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и Глад Валакас.
— Каво?
265000 28.11.2018 05:16:14
Я работаю на АЭС, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта, и это только у младшего!
262000 28.11.2018 09:20:14
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Стукал больно и долго, ай, начальник, ну не надо ну не стукай
262000 14.02.2018 21:08:21
Как зовут пьяного карлика-шпиона??
.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
Бонд компакт синий
260000 07.06.2018 01:12:05
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. Ричард взял её и разломал напополам. 
- Из чего ты делаешь эти подковы? спросил ричард
- Из говна, сэр.
И Ричард обосрался.
260000 28.08.2018 11:40:14
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
260000 04.08.2018 21:08:05
Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Это карбид.
260000 09.08.2018 21:43:24
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: 
- Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: 
Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: 
- Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. 
Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. 
Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: 
- Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. 
Заходи Вася в приемную и говорит: 
В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу: 
- Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он меня убьет: 
Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит ей: 
- Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился. 
Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала. 
Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к нему и говорит: 
- Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только ничего не перепутай. 
Заходи Вася в приемную и говорит: 
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
257000 05.09.2018 01:10:23
В 1936ом году произошёл самый большой сьезд НСДАП. После этого членам партии так сильно поехать не удавалось.
257000 22.06.2018 13:15:19
Варок Саурфанг после сожжения Тельдрассила подходит к Сильване и спрашивает:
- Сильвана, мы сжигаем города, оживляем мёртвых, используем чуму...
- И?
- Мы что, злодеи?
257000 05.08.2018 01:12:07
Не знаю почему говорят что с раком трудно бороться, я без проблем дошёл до 4й стадии
256000 20.11.2018 00:01:02
Салун где-то на западе Америки. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа героев. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я - Джесси Маккри из Санта Фе, США!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой герой, вскидывает свой лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Хандзо Шимада из Ханамуры, Япония!" Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.

Встает третий герой, вскидывает свой револьвер, вероятность его попадания первым выстрелом равна 0,8, каждым последующим 0,6. Найти количество выстрелов, требующихся для того, чтобы вероятность его попадания была не ниже 0,99.
256000 25.02.2018 19:06:16
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и Джо.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А Джо?
— Прости. Джо в сделку не входил...
251000 05.09.2018 01:09:07
— Хреново выглядишь. С бодунa?
— С детства.
251000 03.09.2018 05:13:52
1867 год, Тульская губерния.
- Аххахаха! Да, вот так!
- Лев Николаевич, а чем вы занимаетесь?
- Да так, порчу жизнь старшеклассникам.
251000 04.09.2018 01:44:36
- А ты помнишь свой первый секc?
- Разумеется.
- И как оно былo?
- Дороговато.
250000 04.09.2018 07:38:17
I am — he said — Kubovich.
And I am Parallelepipedovich
248000 18.08.2018 13:14:42
Парикмахер спрашивает:
-Вам как подстричься?
-Что-то темное, мрачное, связанное со смертью
-Понятно, под горшок
247000 10.02.2018 19:06:25
Приходит админ юморесок в зоомагазин и говорит:
—Дайте мне попугая,только что б не просто говорящего,а с чувством юмора,что б я ему юмореску рассказывал,а он ее критиковал
Через два дня админа нашли повешенным.На нем была шляпа и записка,которая гласила
"критика-хуитика"
247000 28.10.2018 20:32:31
В СССР жили одни педофилы — дрочили на пятилетку.
244000 22.10.2018 20:46:54
Лежат вместе математик с девушкой. Девушка говорит:
- Ах, как же я хочу, чтобы ты всегда был рядом!
- Фурье или Тейлора?
244000 10.02.2018 17:04:25
Вышел Обама из самолёта, надел чистое бельё, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару и обоссал российский подъезд
244000 28.10.2018 20:31:59
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Блять, штаны за 40 грывень! - крикнул он жене.
244000 04.08.2018 17:04:04
Короче, феминитивная церковь:
1. Матриарх (Мама Римская)
2. Евагиноп
3. Архипиздрит
4. Игувумэн
5. Поп_ка
244000 04.09.2018 01:43:11